Dia do Trabalho! Volta pra Cama! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Completei o Álbum da Copa! A última figurinha é o Blatter comendo uma banana! E mudei de casa e não tem vivo nem morto, nem claro nem escuro, nem porra nenhuma. Volta, Lula! Rarará. Agora tudo que dá errado em casa, eu grito "Volta, Lula!" Não é a onda, agora? E a Dilma parece rabo de cavalo: só cresce pra baixo! Rarará. É hoje! Dia do Trabalho! Vou voltar pra cama! Preguiça! Quem inventou o trabalho não tinha porra nenhuma pra fazer! Dia do Trabalho mesmo, brabo, é toda segunda-feira com chuva e 300 km de engarrafamento. Dia do Trabalho mesmo é a estação Sé do Metrô às 18h! Dia do Trabalho na Paulista eu não vou, é muito burguês. Dia do Trabalho mesmo era antigamente: em São Bernardo, com show do Kleiton e Kledir, Beth Carvalho e o Lula falando mal do governo! Dia do Trabalho só era bom quando o Lula falava mal do governo! Rarará! Agora é tudo sorteio. Vão sortear 190 carros! Não cabe mais! Vamos ter que cimentar o parque Ibirapuera! E aguentar o Paulinho da Força com aquela cara de quem está se recuperando de uma hepatite crônica! Look Cirrose! Rarará! E a grande dúvida do Dia do Trabalho: todo sindicalista tem a voz rouca ou é o carro de som que tá com defeito? E a Dilma no Dia do Trabalho teve um trabalhão: cabelo, make, terninho e botox. Aliás, minto. O que eu gosto na Dilma é que ela repete roupa e o botox tá vencido! Rarará! E sabe o que eu vou fazer hoje, no Dia do Trabalho? Deitar na grama pra ver formiga trabalhar. Comer muito pra ver o meu aparelho digestivo trabalhar. E depois vou fazer ginástica antiestresse: contar dinheiro! A coisa mais relaxante do planeta é contar dinheiro, tudo nota de cem! E um amigo disse que o holerite dele é pior que cebola: ele abre e começa a chorar! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! E o Andy Warhol já dizia: "Quando nascemos, somos sequestrados pelo sistema". Ou seja, trabalho é sequestro. Isso! Trabalho é sequestro! E o pensamento do Dia do Trabalho: se o mundo realmente gira, vou esperar o meu emprego passar aqui em casa! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Álbum! Neymar só cola no chão! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Oba! Tô com o Álbum da Copa! Com a Fernanda Lima pelada na capa! Não é verdade, mas devia ser! E sabe como eu tô colando os jogadores argentinos? Tudo de cabeça pra baixo. Pra dar zica. Como todo mundo tá fazendo. Só que eu caprichei: na figurinha do Messi eu fiz DUAS CRUZES! Pra garantir a zica. Zica Padrão Fifa! E eu tô tentando colar a figurinha do Cristiano Ronaldo, mas é tanto gel que a figurinha não cola, escorrega. Fica escorregando pela página! Rarará. E a figurinha do Neymar cai no chão, assim que você abre o envelopinho! O Neymar cola no chão! Rarará! E sabe por que o Robinho tá no álbum? Nem ele sabe! E a pior coisa do álbum é tirar argentino repetido! Rarará! E figurinha de estádio vem com foto de tijolo e saco de cimento? Eu tenho certeza que eu vou completar o álbum antes do Itaquerão ficar pronto! E o Paraguai vou completar com figurinha pirata! E adorei a charge do Marco Aurélio: A Dilma vai lançar um FIFAMÓVEL para o Blatter! E outro pra ela! Rarará! E adorei esse chargista de assinatura ilegível: "Uma boa CPI tem que ser geral, ampla e IRREPIZZA!". Rarará. E o Alckmin vai multar quem gastar muita água. O Alckmim vai multar quem transa no chuveiro! Então fecha os motéis! E na banheira, pode? Depois aproveita a água. Rarará! Transa a três é mais barato porque racha a multa! Rarará! Ou então toma banho no lava a jato. Junto com o carro! Rarará! Adere ao Sujão! Falta de luz é apagão e falta de água é sujão! E quem alagar o banheiro leva multa de 30%! Rarará! Aliás, transar no chuveiro pode! Mas com ele desligado. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha esse cartaz no poste: "Cansado de ser feio? Continue feio, mas com estilo. Faça uma tatuagem! Na empresa tal!". Então eu vou continuar feio, porque eu tenho medo de agulha! Rarará! E essa aqui no quadro negro da escola: "Proibida língua do EMO! Botemo. Larguemo. Peguemo. Busquemo. Assinado Professora Claudia". Xi, se lasquemo! Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Álbum! Seleção dos Peladeiros! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Marco Civil da Internet! "Eu não mereço ser tão citada", Clarice Lispector. "Copa não se faz com hospital", Ronaldo Lispector. "Se bater de frente, é só tiro, porrada e bomba", Valesca Lispector! Rarará! E eu já disse que devia ser proibido selfie com biquinho! E o chargista Sid mostra o Selfie da Turma da Petrobras: Graça Foster, Dilma e Cerveró. O Selfie do Terror! SELFIE-SE QUEM PUDER! Rarará! E um pessoal do Poupatempo fez um selfie com o Alckmin e escreveu embaixo: CHELFIE! Quem faz selfie com o chelfie merece ficar dez anos sem internet! Rarará! E adorei a charge do Sinfronio com o André Vargas se defendendo: "Peraí, eu sou amigo da Roussef, não do Youssef". Tudo bem, vai se FUDEFF do mesmo jeito! Rarará! E o Álbum da Copa? Pra completar a página do Japão, só precisei de um jogador! O pior é Cristiano Ronaldo: de tanto gel, a figurinha não cola, escorrega! Pior mesmo é pegar argentino repetido! Vou pedir recall de figurinha! Rarará! E eu queria um Álbum de Peladeiros! Uma página com a seleção do Perebas Futebol Clube de BH: Briôco, Alan Bique, Fez na Calça, Pastel de Vento, Filho de Padre, Cabeção, ET Sem Antena, Ceguinho Caolho, Fimose e Torresmo Cabeludo. Torresmo Cabeludo devia ser página dupla! Ou então o ataque do Santa Clara: Peloto, Astolfo, Frango D'água e Caga Fogo. Eu quero a figurinha do Caga Fogo. Pra colar no álbum! Rarará! E diz que a Lady Gaga vai gravar o "Cala a Boca, Galvão", pra abertura da Copa! Rarará! E a falta d'água, e o Sujão! E o Alckmin mandou avisar que alagar o banheiro dá multa de 30%! E lavar o cabelo no salão, multa de 40%. E lavar a pistola na pia, multa de 75%! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha essa placa numa casa em Goiás: "Vende-se Conselho". Sensacional! E essa na peixaria do Walmart: "Temos Garoupa, Pouvo e Anchouva". E essa no Carrefour: "Mortandela Aurora". Então deve ser boa. Porque mortadela, pra ser boa, tem que ser MORTANDELA! Como sempre foi! Brasileiro escreve tudo errado, mas todo mundo se entende. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Falta d'água é Sujão! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada pronta americana: "Homem chamado Cocaína é preso por portar drogas". O cara simplesmente se chama Edward Cocaine! E esta, direto de São Paulo: "Moradores incendeiam ônibus em protesto contra falta d'água". E aí não tinha água pra apagar os ônibus. E atenção! Socorro! Tucanaram a falta d'água! Olha este poeta da Sabesp: "Devido a manobras técnicas, poderão ser constatadas eventuais intermitências pontuais". De fato, é pontual: falta água toda noite, das 9h às 7h da manhã! PONTUALmente! Rarará! Esses tucanos são uns poetas. E o Alckmin vai multar quem usar muita água. Entendi, o Alckmin vai multar quem transar no chuveiro! Transa em chuveiro só em filme erótico. Sabe aquela sensação da água batendo no corpo? Esquece! Adere ao Sujão! Falta de luz é apagão e falta d'água é sujão! E eu sempre falo daquela minha amiga que botou a placa no box: "Favor só lavar o que for usar HOJE". E se faltar água, eu tomo banho de Coca-Cola! Zero! Rarará. E ontem escrevi: "Tiradentes foi enforcado, esquartejado e salgado porque se recusou a pagar imposto. Hoje seria passado numa máquina de moer carne. Almôndega!". E os tuiteiros: "Quem era o Mantega da época do Tiradentes?". "Pior, hoje em vez de inconfidentes seriam chamados de vândalos." "Acho que o Tiradentes provocaria uma passeata de black blocs." Rarará! E o chargista Genildo revela a última declaração do Felipe Amassa: "Estou aceitando convite para comentarista de televisão". Vai trabalhar com o Galvão! Rarará! O Massa é aquele piloto que corre parado, e o circuito é que fica dando volta em volta dele! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Os Predestinados! Mais três para a minha série Os Predestinados! Consultor comercial de uma empresa de concreto: José Carlos Pá! E um amigo meu tem uma fisioterapeuta chamada Josianne LOMBAR! Rarará! E a candidata do Cid Gomes à sucessão se chama simplesmente: Izolda Cela. Já vem pronta; se ganhar e aprontar, cela! Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Tô com overdose de ovo! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Predestinado da Páscoa: "Vendo ovo de Páscoa. Falar com Ovídio". E o pensamento da Páscoa: "Se o ovo da Páscoa simboliza a vida, pelo preço deve simbolizar a vida do Silvio Santos". Rarará! E a comercialização da Páscoa é tanta que um filho perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era! E fez a proliferação dos ovos no Carrefour! Nunca vi tanto ovo! Só falta perguntar se o ovo é Fricoelho! Rarará! É tanto ovo pendurado no teto que você tem que fazer compras de quatro, de gatinhas. Aí eu peguei um ovo, não pra comprar, mas pra abrir caminho! Rarará! Desodorante? Não tem! Granola? Não tem! Só tem ovo! Tô com overdose de ovo! Por isso que eu sempre digo: "Menos ovo e mais galinhagem!". Tem ovo até do Batman. Sendo que o ovo do Batman é do Robin, já tem dono! E sabe como nasceu o ovo de Páscoa? O coelho comeu a galinha! Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou e deu uma coelhada rápida na galinha. E nasceu o ovo de Páscoa! E eu vou dar pros meus leitores um ovo com a cara da Dilma. Um DILMOVO! Você abre o ovo e sai o grito: "Maaaaantega!". E a situação na Petrobras tá feia: Graça Foster depondo no Senado! A Graça Foster tá a cara do saudoso Pedro de Lara! Rarará! Mas eu acho que a Graça é clone do Ozzy Osbourne. Ela come morcego! Rarará! E a Graça Foster não é feia, tem apenas um design desarranjado! E o chargista San Salvador revela o depoimento da Graça Foster: "Atrás da Petrobras, passa boi, passa boiada e pa$$adena". Rarará! E o Alckmin vai mudar o nome da represa Cantareira pra Quantareia! Só tem areia! E eu vi uma foto que deve ser do comitê da campanha do Aécio: "O Rei das Coxinhas". Rarará! O Aécio vai ser rei. Dos coxinhas! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha essa placa num mercadinho: "Favor não apertar os ovos! Pegue com carinho!". E essa placa no Walmart: "Ovo Lacta Anguy Bilds". Rarará! E uma amiga botou a placa na porta: "Procuro coelho pra uma coelhada rápida". Rarará! E eu não aguento mais ver ovos. Nem os meus! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! O ovo é Fricoelho? - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Sábado de Aleluia! Tamo liberado! De santa, basta a semana. Menos ovo e mais galinhagem! E como disse o tuiteiro Eduardo Eloi: "Nessa Páscoa, só falta perguntar se o ovo é Fricoelho!". Rarará! Então entra no supermercado e pergunta pro atendente: "O OVO É FRICOELHO?'. Rarará! E o predestinado da Páscoa: "Vendo ovo de Páscoa. Falar com OVÍDIO". Rarará! E o pensamento da Páscoa do tuiteiro Paulo Tigre: "Se ovo da Páscoa simboliza a vida, pelo preço deve simbolizar a vida do Silvio Santos". Rarará! E um amigo viu essa placa numa igreja em Londres: "Sendo Páscoa, convidamos a sra. Lewis a subir no altar e botar um ovo". E diz que um judeu falou pra Deus: "Mandei meu filho estudar em Israel pra ser rabino e ele virou padre". E Deus: "Foi o que aconteceu comigo também!". E a minha frase preferida de Gabriel García Márquez: "A ortografia é o terror do ser humano desde o berço". E o Neymar em campo mostrando a cueca do patrocinador, Lupo! E a manchete do Piauí Herald: "Neymar cai num colchão Ortobom e pede pênalti". E se fizer gols, vai dançar o Lupo Lupo. Esse é o novo apelido do Neymar Cai Cai: Neymar Lupo Lupo! Rarará! E sabe como nasceu o ovo de Páscoa? O coelho comeu a galinha! Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou e deu uma coelhada rápida na galinha. E nasceu o ovo de Páscoa! E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo! E sabe como se faz aquele ovo vermelho de botequim? Passa batom no fiofó da galinha! E um amigo disse que tá passando a Semana Santa rezando, "porque se Deus fez aquilo com o filho dele, imagine comigo, que ele nem conhece". Rarará! E o que os coelhos fazem depois da Páscoa? Coçam os ovos! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha essa placa de Sábado de Aleluia: "Promoção de Páscoa no Sereias Clube! Chupeta -5,00. Xoxota -20,00. Bútico -29,99. É Proibido Limpar o Pinto na Cortina. Visa, Master, Credicard". Eu não sei o que é bútico, mas tá barato 29,99! E eles dão um centavo de troco? Rarará! E essa placa no Walmart: "Ovo Lacta Anguy Bilds". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Santa Ceia! Fica, vai ter bolo! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Pescador norueguês acha vibrador dentro de um bacalhau!". Oba! Semana Santa animada. Pelo menos na Noruega. Ou, como dizia uma amiga cearense, Noruégua! E uma outra botou a placa na porta: "Procuro coelho pra dar uma coelhada rápida". E outra piada pronta: a Refinaria Pasadena fica na Red Bluff Road". Rodovia Blefe Vermelho! Rarará! E a situação da Petrobras continua feia: depois da Graça Foster, depôs o Cerveró! Ele parece o Sloth dos "Goonies". Outros acham que ele parece o Quasímodo, o Corcunda de Notre Dame. E ele tem um olho pra cada lado. Um olho no gato e outro na sardinha. Um olho na Petrobras e outro em Pasadena! E o alfaiate dele também é vesgo? Rarará! E sabe o que o papa falou pros padres pedófilos? "Lembrem-se. Hoje só podem comer PEIXE!". Rarará! E hoje é dia das piadas de Santa Ceia! Sabe o que Cristo falou pros apóstolos na Santa Ceia? "Fica, vai ter bolo! E de sobremesa, quindim". E os apóstolos: "MAS NÃO ERA BRIGADEIRO?". E diz que o garçom perguntou pro Cristo: "Cada um paga a sua ou o senhor vai pagar a conta toda?". E tinha garçom na Santa Ceia? Claro, você acha que era self-service? Por quilo? Quilão! E Santa Ceia é aquele quadro pendurado na sala de jantar da avó! E eu debocho, mas sou católico apostólico baiano. Acredito em tudo. Até que o doleiro do Vargas é inocente! Sou ateu místico! Aquele que entra na igreja e faz o sinal da cruz! Pra garantir! E quando eu era menino, não podia dar risada na Semana Santa. Se eu desse risada, minha mãe mandava calar a boca. Não podia apresentar sinais exteriores de felicidade. E sou do tempo em que Cristo só aparecia de costas em filme mexicano em cidade do interior. Hoje é tudo globalizado. Até a Susana Vieira já fez papel de Virgem Maria! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha essa placa num mercadinho: "Por favor não aperte os ovos! Pegue com carinho". E numa barraca de feira de Salvador, a placa: "Aqui até o peixe espada é fresco". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Robalo é mascote da Copa! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta direto do porto de Pernambuco: "Dilma e Graça Foster inauguram o navio Dragões do Mar". Rarará! O nome do navio devia ser Dragões ao Mar! Rarará! E a Dilma de macacão amarelo tava parecendo um kinder ovo! Rarará! E a manchete do Piauí Herald: "Robalo é o novo mascote da Copa do Mundo". E o garoto-propaganda é o Felipe do Flamengo: "Robalo é mais gostoso". Rarará! E a Marina Tartaruga Sem Casco? A Marina parece o Vasco: faz um barulho danado pra acabar como vice na final! Gostei da chapa: Marina e Eduardo Campos. Tartaruga Sem Casco e Jack Nicholson em "O Iluminado"! O Eduardo Campos devia fazer campanha com olho arregalado e machado na mão! Rarará. E a Marina não precisa de chapa, precisa de chapinha! E eu não entendo nada que Marina fala. Ela fala em grego, com legenda em curdo e dublada em sânscrito! Rarará! E atenção! São Paulo Urgente! E o racionamento? A falta d'água? O SUJÃO! O Alckmin vai mudar o nome da represa de Cantareira pra Quantareia! "Nossa! Quanta areia em Cantareira!". Rarará! E adorei a charge do Nani: "Estou com dor de cabeça e hoje não é meu dia no rodízio de água, pode tomar o comprimido por mim?". E adoro essa expressão que o pessoal da Sabesp usa: volume morto. "Agora nós vamos usar o volume morto". Como diz uma amiga minha: "Aqui em casa, pra usar o volume morto dá um trabalho desgraçado." Rarará! E como diz o tuiteiro Toni Casablanca: "Com toda essa podridão de PT e PSDB, o Ituano pode chegar lá". Isso! O Ituano derruba todos os partidos grandes e vira presidente do Brasil. E com um bônus: Itu é a terra dos bem dotados! Rarará. É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha esse adesivo num carro em Manaus: "Vende-se este carro. Motivo: chifre". Esse carro deve mugir! Tô fora. Vai que a praga do chifre passa de dono pra dono. Rarará! Carro corno. E sem teto solar. Mas como sempre digo: o chifre é próprio do homem. O boi usa de intrometido. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Rio Urgente! O Pezão só voa! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta direto do Rio: "Em oito meses, Pezão fez 381 viagens de helicóptero". O Pezão não usa o pezão! Pelas minhas contas, ele vai de helicóptero até na padaria! Rarará! E outra piada pronta: "Curitibano, especialista em Copas do Mundo, está lançando a segunda edição da Enciclopédia das Copas do Mundo'!". Como é o nome desse especialista em Copas do Mundo? Luiz Fernando BAGGIO! Rarará! Devia escrever a Enciclopédia do Pênaltis Perdidos das Copas'! Rarará! E um tuiteiro escreveu que se o Brasil for campeão, ele paga todos os impostos atrasados. Rarará! E o álbum da Copa? Tô tentando colar a figurinha do Neymar, mas ela cai no chão, assim que abro o pacotinho! Você rasga o pacotinho e o Neymar já tá no chão! Rarará! E eu vou completar o álbum da Copa antes do Itaquerão ficar pronto. Aliás, eu vou completar cem anos antes do Itaquerão ficar pronto! E eu recebi uma foto que deve ser do comitê da campanha do Aécio: REI DA COXINHA! Rarará! O Aécio não vai ser presidente, vai ser rei. O Rei dos Coxinhas! Rarará! E como me disse um leitor: "O caso dos jatinhos brasileiros é uma evolução no mundo da corrupção: aqui são tantos os escândalos que só a jato é possível participar de todos eles". Temos que pedir emprestado o jatinho do doleiro! Rarará! E o futebol? Tudo normal: o Vasco é vice de novo, o Flamengo ganhou roubando e "doutor, eu não me engano, o campeão é o Ituano". O Ituano foi responsável pelo grande trocadilho do Paulistão: "Eu tô feliz, ITU?". Rarará! E o site Humor Esportivo revela o Globo Repórter dessa sexta: "OS VASCAÍNOS! Por que essa mania de ser vice? Como vivem sem títulos? Por que não desistem do time?". Rarará. É mole? É mole, mas sobe! O Brasileiro é Cordial! Olha essa placa numa garagem no Piauí: "Estacione e ganhe uma missa de sétimo dia". Rarará! E depois o povo ainda tem medo do Kim Jong-un, só porque ele mandou fuzilar o tio e o tio do tio de todos os tios! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

IR! Declaro que tô duro! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Supremo nega liminar a ladrão de galinha". Nome do ladrão de galinha: AFANÁSIO! Outra: "Na Inglaterra, sessão de Noé' é cancelada porque a sala inundou". Corram para o barco! Se fosse em São Paulo, a sessão de "Noé" seria cancelada por falta d'água! Rarará. E tão chamando a falta d'água de "stress hídrico". Tucanaram a falta d'água! E o André Vargas? Pergunta pro André sem tem "vargas" no jatinho do doleiro! E reparou que escândalo agora é tudo com jatinho? Jatinho da FAB, jatinho do doleiro. Ou seja, eles estão cagando e VOANDO em nóis! Rarará. Políticos Pombos: cagam e VOAM pra população! E escândalo no PT parece caixa de lenço de papel: você puxa um, vem logo três! Nunca consegue puxar um só! E tucano rouba há tanto tempo que todos os crimes estão prescritos! Rarará! E eu preciso ir pro batizado da minha sobrinha em Fortaleza, será que o Vargas fala pro doleiro amigo dele emprestar o jatinho? Quero seis "vargas" no jatinho! Rarará! E o Imposto de Renda? Olha o que eu declarei: "Imposto de Renda, te amo! Alivia pra mim". Vou declarar que a Dilma tá gorda, que o Aécio é coxinha e que a minha vizinha tá dando pro porteiro! E uma amiga preencheu assim o quesito estado civil: à espera de um milagre! E um amigo preencheu assim o quesito sexo: ENORME! Rarará! E esse quesito: "Situação em 31/12/2013". BÊBADO! Como todo brasileiro em 31 de dezembro! E um leitor me perguntou: "Sogra eu declaro como dependente ou ônus?". Declara como carma. Sogra em casa é pior que assombração! Rarará. E a Dilma é dependente do PMDB! Rarará. É mole? É mole, mas sobe! O Brasileiro é Cordial! Olha o cartaz num banheiro de bar de estrada: "Não enxuguem a xoxota na tolha de rosto". Imagine a frequência. Ops, imagine a toalha! Rarará! E essa, na porta do cemitério de Osasco: "Proibido Macumba! Sujeito a Tiros". Já tá na porta do cemitério mesmo, é só jogar pra dentro! Rarará! E o povo ainda tem medo do Putin, só porque ele é hidrófobo, homofóbico e tem cara de vilão de filme de 007! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Álbum da Copa! Padrão Zica! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Oba! Saiu o álbum da Copa! Com a Fernanda Lima pelada na capa! Rarará! Não é verdade, mas devia ser! E sabe como eu tô colando os jogadores da Argentina? Tudo de cabeça pra baixo. Pra dar zica. Zica Padrão Fifa! E na figurinha do Messi, faz duas cruzes! Pra garantir a zica! Rarará! E eu tô tentando colar a figurinha do Cristiano Ronaldo, mas é tanto gel, tanto gel, que eu não consigo colar, a figurinha fica escorregando pela página! Rarará! E como disse o tuiteiro mordomoeugenio: "Tenho certeza que vou completar o álbum antes do Itaquerão ficar pronto!". E figurinha de estádio vem com foto de tijolo e saco de cimento? Rarará. Japão eu não consigo completar. Aí eu preencho com figurinha repetida. É tudo a mesma cara! E o Paraguai? Vou colar tudo figurinha pirata! E como tem homem feio nesse álbum, vixe! E uma banca em Minas anunciou assim o álbum da Copa: "ÁLBO GRATIS!". Rarará! E atenção! PT News! Um leitor tem uma dúvida quanto a esse caso André Vargas e o doleiro: "Se um cara que empresta um jatinho precisa captar, eu que tenho um Chevette 85, preciso o quê? Me decapitar?". SIM! E adorei a charge do Frank com a Dilma Granda Chefa Toura Sentada comprando ovo de Páscoa: "Benzadeus, que diabo de ovo caro é esse?". "Esse aí é o Pasadena Trufado". Rarará. A Dilma comprou uma refinaria com trufas! O caro foi a trufa! Rarara! E a CPI da Petrobras quer dizer Consulta no Posto Ipiranga! Rarará! E Aécio Neves diz que se for eleito vai anexar o Leblon a Minas e criar o Trembon! Ele vai ser presidente do Trembon! É mole? É mole, mas sobe! E o pensamento do dia: "Meu corpo já sofreu tanto o efeito sanfona que, se você me abraçar forte, eu canto forró, Clarice Lispector". E a própria Clarice se revolta com tanta frase no Facebook!: "Eu não falei metade dessas frases de viado, Clarice Lispector". "Eu não mereço ser citada tanto". A Clarice Lispector foi autora da famosa frase: "Vai Corinthians". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

IR! Declaro o meu lepo lepo! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta direto do Balneário Camboriú: "Alunos levam revólver para escola, diz delegado CORONHA". Outra: "Parlamentar britânico Mark Menzies pede demissão após denúncia de garoto de programa brasileiro". Nome do garoto de programa: Rogério PINTO! Pinto derruba parlamentar! E o Imposto de Renda? O que eu declaro? "Imposto de Renda, te amo." Pronto! Esta é a minha declaração: "Imposto de Renda, Te Amo! Alivia Pra Mim!". E declaro mais o quê? Declaro que a Dilma tá gorda, que o Aécio é coxinha e que a minha vizinha tá dando pro porteiro! Rarará! E olha a declaração que eu vi no Facebook: "Minha declaração do Imposto de Renda: não tenho carro, não tenho casa e se ficar comigo é porque gosta, do meu rararara do LEPO LEPO". Imposto Lepo Lepo! Rarará! E uma amiga preencheu assim o quesito estado civil: à espera de um milagre! Estado civil: à espera de um milagre! E um amigo preencheu assim o quesito sexo: ENORME! Rarará. Vai cair na malha grossa! E adoro este quesito: "Situação em 31/12/2013". Bêbado. Como todo brasileiro em 31 de dezembro! E a Dilma é dependente do PMDB! E do jeito que eu pago impostos, vou declarar como dependentes a Dilma, o Alckmin e o Haddad. E do jeito que eu pago juros, vou declarar como meus dependentes o Itaú, o Bradesco e o Santander! Rarará! Aliás, eu vou declarar o seguinte: TÔ DURO! E um amigo estava passando em frente ao Congresso quando ouviu os gritos: "Bandido, salafrário, vigarista, traficante, vagabundo, preguiçoso!". Briga? Não, era a chamada. Tavam fazendo a chamada pro quorum. Faltaram o mentiroso e o vendido! Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Os Predestinados! Mais três para a minha série Os Predestinados! Direto de Curitiba, o técnico em segurança do trabalho: Leandro Prudêncio das Almas. Esse devia trabalhar no Itaquerão! Rarará! Coordenadora pedagógica do Instituto Chapada: Giovana ZEN! Ela é zen ou chapada? Rarará. E este apicultor do Esalq (Escola Superior de Agricultura Luiz de Queiroz), em Piracicaba: Vitor Mel! Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

IR! Declara sogra como carma! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piadas Prontas: "Supremo nega liminar a ladrão de galinha". Nome do ladrão de galinha: Afanásio! Predestinado ferrado! Outra piada pronta: "Na Inglaterra, sessão de 'Noé' foi cancelada porque a sala inundou". Corram para o barco! Rarará! Se fosse em São Paulo, 'Noé' seria cancelado por falta d'água! E estão chamando falta d'água de "stress hídrico". Tucanaram a secura! E aí um amigo ligou pro primo que trabalha na Sabesp: "Como tá a situação da empresa?". "Tá fazendo água". Rarará. A Sabesp tá fazendo água! E o André Vargas? Quantas "vargas" tem no jatinho do doleiro? E adorei porque o nome completo do André Vargas é André Vargas ILÁRIO! Ilário sem H! O H voou! Roubaram o H do Ilário! E o nome do doleiro é Youssef. Aí os dois tiraram uma foto juntos com um jatinho ao fundo e postaram um YOUSSELFIE! Tá na charge do Dálcio! Rarará! E adorei a charge do Sinovaldo na aula de matemática: "Joãozinho, se uma refinaria vale 45 e pagamos 1,3 bilhões, quanto perdemos?". "A vergonha na cara". Rarará! E um leitor está declarando o Imposto de Renda e me perguntou: "Sogra eu declaro como dependente ou como ônus?". Declara como carma! Rarará. Sogra que mora em casa é pior que assombração! E o site Futirinhas fez uma pesquisa Ipea no futebol. 1) Ipea afirma que 50% da população brasileira é torcedora do Botafogo! 2) Ipea afirma que 90% dos torcedores do Santos têm menos de 40 anos. 3) Ipea afirma que apenas 10% dos torcedores corintianos tiveram passagem pela polícia. 4) Ipea afirma que 95% dos flamenguistas sabem ler. 5) Ipea afirma que em 90% das vezes que o Pelé dá uma opinião, ela é respeitada! Rarará! E eu afirmo que a Dilma é 10% gordura e 90% olheiras! Rarará. É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Olha o cartaz em Sorocaba: "Circo Tubinho! Tubinho, O Homem da Pistola Torta". E quem tem pistola torta merece ir pro circo? Merece ir pro céu! Rarará! E olha essa placa em Brasília: "A 50 metros desvio de verbas públicas". Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Cobras invadem Pau Miúdo! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! O Brasil é o País da Piada Pronta! Aliás, um festival de piadas prontas. 1) "Médica que mandou cortar o pênis do ex-noivo está presa na penitenciária Estevão Pinto". E o nome da médica? Priscila CASTRO! Priscila Castro castrou o pinto do ex-noivo e foi pro Estevão Pinto! Rarará! 2) "Cobras assustam hospital em Pau Miúdo". Cobras invadem Pau Miúdo! Rarará! 3) "Título do hino oficial da Copa será 'Dar um Jeito'". Bem brasileiro! Devia ser "Dar um Jeitinho". E se der tudo errado: "Deu um Mau Jeito". Rarará! E o chargista Duke disse que os estádios da Copa estão Podrão Fifa! E o Itaquerão devia se chamar Acidentão! E diz que os estádios estão sendo construídos com tecnologia de ponta. DE PONTA CABEÇA! Rarará! E diz que quase todos os estádios da Copa estão prontos. Só falta construir um país em volta! E a Petrobras? A Peroba é Nossa! Diz que reunião na Petrobras parece reunião de condomínio, ninguém sabe o que assina. E efeito Putin Crimeia! O Aécio vai anexar o Leblon a Minas. E Curitiba não quer ser anexada a nada porque eles não falam com estranhos! Rarará! E diz que o Alckmin está com três problemas graves: falta de cabelo, falta de carisma e falta d'água! Rarará! E o Marco Civil da Internet? A Constituição da Internet! Manchete do Piauí Herald: "Marco Civil da Internet punirá quem passar mais de dez minutos olhando pro iPhone". Vou pra cadeia! Vou pegar perpétua! E acho que devia ser proibido três coisas: 1) Frases da Clarice Lispector. Tem em todo Facebook. Impossível ela ter falado tanto. Rarará! 2) Postar foto de comida. Aí fecha as redes sociais. 3) Selfie de biquinho. Crime hediondo. E eu vou lançar no Brasil a camiseta "Go Fuck Your Selfie". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Brasileiro escreve tudo errado, mas todo mundo se entende! Cartaz em elevador de Curitiba: "Não é permitido a subida de em tregador de pizza ou outos lanches para a vosça segurança". Adorei o "vosça". O cara é um designer. Rarará! E esta outra: "AUGUDÃO DOCE". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

CPI Mista! Calabresa e Mozarela! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Cobras causam pânico em hospital de Pau Miúdo". Cobras invadem Pau Miúdo! Pau Miúdo é um bairro de Salvador. E uma candidata a vereadora foi fazer um discurso: "Povo de Pau Miúdo". E aí um cidadão gritou: "Peraí, madame, toda regra tem exceção". Rarará! E outra piada pronta: "Cid Gomes passa mal em inauguração de hospital e é transferido de helicóptero porque o novo não está funcionando". E atenção! Socorro! Todos Para o Abrigo! Corre na internet o Dia do Juízo Final! "No dia do Juízo Final, todas as suas conversas no WhatsApp serão mostradas num telão e lidas em voz alta". Tô ferrado! Vou pro inferno! Direto pro andar de baixo! Tem gente que vai se matar antes. Não dá pra apagar antes? Já tô preparando as carnes pro churrasco no inferno. Os convites serão feitos pelo WhatsApp! E olha efeito Putin-Crimeia: Aécio Neves diz que, se eleito, vai anexar o Leblon a Minas. E diz que Curitiba não quer ser anexada a nada porque eles não falam com estranhos. Rarará. E a Crimeia é prima da Creide, da Creusa e da Cremilda? E a Petrobras? A Peroba é Nossa! Sou contra a CPI! Porque essa CPI da Petrobras vai ser muito chata! Eu não quero saber quem pagou quanto. Quero saber quem comeu quem. Aliás, não quero saber quem comeu quem, quero saber quem brochou! Rarará! E sou contra a CPI porque CPI quer dizer Comissão de Perguntas Imbecis. CPI quer dizer Coma a Pizza Inteira! CPI é um Festival de Cabelo Tingido! Eu gosto de CPI com escândalo! Com sexo e sangue. Sexo, sangue, Doritos e Coca-Cola! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! E vai ter ex-mulher depondo? Ex é quem explode o caneco! E a única coisa boa em CPI é que você descobre que o seu português não é tão ruim assim! Rarará! E CPI Mista: meia calabresa e meia mozarela! CPI: Calabresa, Italiana e Portuguesa! Oba! E eu quero que a Gisele Bündchen vá depor no lugar da Graça Foster, pode? Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Economize água! Beba vodca! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Motorista cobre placa com papel higiênico para driblar restrição". Como é o nome do motorista? BUSTAMANTE! Luis Fernando Bustamante! Outra piada pronta: sabe como se chama a agência espacial norte-coreana? NADA! O Kim Jong-un, o fofito, o gorducho mimado, o ditador sapeca, copiou o slogan da Nasa e batizou de Nada! "E aquele monte de míssil, você fez o quê?" NADA! "E o que você fez com aquela bomba que você ia jogar na Casa Branca?" NADA! "E esse penteado cagada de pombo que você tem na cabeça, o que significa?" NADA! Rarará! E esta de Rio Negro, Mato Grosso do Sul: "Prefeito casado foge com mulher de vereador após caso de traição". Um prefeito a menos e um corno a mais. Infidelidade partidária! Rarará! E o Alckmin Picolé de Chuchu tá pedindo pra gente economizar água! Então vamos beber cerveja. Economize água! Beba vodca! Ou então faz como o Leonardo Di Caprio que só toma dois banhos por semana. Pra economizar água. É verdade. Ele deve ser sustentável, mas o fedor deve ser insustentável. Rarará! A última vez que ele viu água foi no naufrágio do Titanic! E cena erótica em chuveiro agora só em filme. Sabe aquela sensação da água batendo no corpo? Esqueça! Ou então faz como aquela modelo, que pra economizar água lava o cabelo no salão. Rarará! É verdade. Perguntaram para uma modelo da Fashion Week: "O que você faz para economizar a água do planeta?". "Lavo o cabelo no salão." Rarará! E aquele monte de roupa suja? Manda pra lavar na casa do Alckmin! Rarará! E como diz aquele meu amigo: "Não dá mais nem pra bater no chuveiro". Rarará! E a Dilma, a Granda Chefa Toura Sentada? Segundo o chargista San Salvador, a Dilma tá indo inaugurar uma plantacão de alface em Roraima! Rarará! Fundamental importância. Agora vai! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Os Predestinados! Mais dois para a minha série Os Predestinados! Olha o nome deste motorista de ônibus: Arnaldo Tomba Morro! E este agente de aeroporto da TAM: Ícaro! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Petrobras! Chama o Síndico! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Médica que mandou cortar pênis do ex-noivo está presa na penitenciária Estevão PINTO". E como é o nome dela? Myriam Priscilla CASTRO! Rarará! Pensamento do dia: "Reunião na Petrobras é como reunião de condomínio, ninguém sabe o que assina!". E todo mundo fala ao mesmo tempo. E a guarita é superfaturada! Saudades do Tim Maia! Chama o síndico. A Petrobras devia chamar o Tim Maia! Rarará! E a predestinada do dia! Operadora de telemarketing: Regina MELIGA! Ah, não! Não me liga, não! E eu tenho uma amiga tão carente que se apaixona até por telemarketing: "Você é muito importante para nós". Aí ela acreditou, ficou emocionada, chorou e se apaixonou. E eu tenho uma amiga tão carente que se apaixonou pelo churrasqueiro, só porque ele chegou e disse: "Coração?". E eu tenho um amigo tão carente que se apaixonou pela voz da mulher do Google Tradutor. E eu tenho uma tia tão chata que quem inventa desculpa pra desligar é o cara do telemarketing. Rarará! E o site Piauí Herald vem com três novas declarações de Primeiro de Abril. O Primeiro de Abril dos Presidenciáveis! 1) "A Copa será financiada pelo dinheiro privado", Dilma, Granda Chefa Toura Sentada! 2) "Nunca mais irei ao Rio de Janeiro", Aécio Neves. 3) "Eu e Marina pensamos a mesma coisa", Eduardo Campos! E o Boechat foi entrevistar o presidente Mujica no Uruguai. E diz que vai lançar As Pílulas Mujica! Para distribuir para os políticos. Quem toma a pílula Mujica e rouba, a cara fica deformada, passa a ter erupções cutâneas horrorosas e o pingolim cai! Rarará. Efeitos colaterais da Pílula Mujica: fica pobre, anda de Fusca velho e vai pro Congresso de sandália. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Os Predestinados. Mais dois para a minha série Os Predestinados. É que em São Paulo tem a Clínica de Fonoaudiologia Ana Maria RONCADA! Ela deve ensinar aos atores da Globo como roncar em novela. E como roncar assistindo ao "Jornal Nacional"! Ronco com assobio no final! E em Curitiba tem um guarda municipal chamado Guardiano. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Traveca no Facebook! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E o Marco Civil da Internet? A Constituição da Internet! Tenho sugestões! Acho que devia ser proibido: 1) frases da Clarice Lispector. Todo Facebook tem frase da Clarice Lispector. E a maioria não entende nada. E a maioria das frases é falsa. Como diz um amigo meu: "Impossível ela ter falado tanto". Rarará! 2) postar foto de comida. Aí fecha as redes sociais. 3) Selfie de biquinho. Crime hediondo! 4) Foto em espelho da academia. 5) Unha. Ninguém aguenta mais foto de unha. Principalmente aquela que pintou as unhas de vermelho e colocou quatro letras douradas, uma em cada unha: P.U.T.A! Unha Ostentação! E o Zé de Abreu postou uma foto dele, numa boia no mar de Cuba, com uma lata de cerveja na mão e a legenda: Comunismo Ostentação! Rarará! E eu já falei que vou lançar no Brasil a camiseta: "Fuck Your Selfie!". E aí perguntaram para uma traveca: "À noite, você trabalha aqui e à tarde o que você faz?". "Fico no Facebook". Rarará! E o Primeiro de Abril? Os chargistas repercutem o Primeiro de Abril, o dia da mentira. Charge do Sinfronio com a Dilma, a Granda Chefa Toura Sentada: "Não vai faltar energia, a inflação está sob controle, a economia vai bem! Primeiro de Abril!". Rarará! E a charge do Frank com dois generais: "Você, arrependido de ter torturado? Que novidade é essa, general?" "Primeiro de Abril". E no tempo da ditadura, um amigo do meu pai foi preso no ponto de ônibus porque estava lendo "O Vermelho e o Negro", de Stendhal. Foi preso pelo "vermelho". E hoje a Dilma tá presa no vermelho! Rarará. E a maior mentira de todos os séculos: "Eu não sou Deus", Lula! É sim! Ele deve pensar assim: "Eu não sou Deus, sou muito melhor!". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasil é Lúdico! Brasileiro escreve tudo errado, mas todo mundo se entende. Olha esse cartaz num elevador em Curitiba: "Não é permitido a subida de em tregador de pizza ou outos lanche para a vosça segurança". Adorei o "vosça". O cara é um designer. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Palmeiras! O Porco virou Pernil! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Não acredito! Piada Pronta: "O hino oficial da Copa vai se chamar Dar um Jeito'". Bem brasileiro. Devia se chamar "Dar um Jeitinho". E se der tudo errado, muda o nome do hino pra "Deu um Mau Jeito". Rarará! E o Itaquerão vai mudar de nome pra Acidentão! E como diz o tuiteiro Nistagmus: "Os estádios estão sendo projetados com tecnologia de ponta. DE PONTA CABEÇA!". Estádios Podrão Fifa! Rarará! E os estádios estão quase todos prontos. Só falta construir um país em volta! Rarará! Socuerro! Todos Para o Abrigo! Olha esta: "Galvão Bueno faz vinho no Rio Grande do Sul e na Itália". O Galvão virou vinho! E aí, quando abre a rolha, explode o grito: "ÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRAAAASIIIL". E sabe por que o Galvão lançou espumante? Porque quando ele grita, ESPUMA! O Galvão já é um espumante! Lança espuma pela boca! Rarará! Esse vinho vai virar vinagre! E o Palmeiras? Perdeu pro Ituano! Em Itu, tudo é grande: Palmeiras eliminado. A porcada virou pernil. Torresmo. Infarto Frito! O Palmeiras é um Infarto Frito! E o Palmeiras é um duende: verde e tem gente que acredita! E já tem promoção nos postos de gasolina: o cara que aparecer com a camisa do Verdão ganha uma lavagem. Mas tem que comer no local! Rarará! E a frase pra provocar palmeirense: "Eu hoje tô feliz, ITU?". Rarará! Piadinha sobre futebol é tudo meio idiota! E o grande clássico do Paulistão: São Paulo x Corinthians. Confronto no PlayStation! E hoje é Primeiro de Abril! Dia da Mentira! E a maior mentira do século: "Vou botar só a cabecinha". Rarará! A maior mentira do ano: "Dilma não está em campanha". A maior mentira do século: "Hoje sinto que vou ganhar", Rubinho. E a grande mentira interplanetária: "Eu não sou Deus", Galvão Bueno. É sim! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! O Brasileiro é Cordial! Tolerância Zero! Olha esta placa num bar no estádio Independência, BH: "Não permitimos qualquer tipo de agarramento, falar palavrão, jogos de qualquer espécie e nenhum tipo de bate-boca e bate-coxa. Ambiente familiar". Aqui em casa também é ambiente familiar e todo mundo se agarra, fala palavrão, bate boca e bate coxa. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Petrobras! CPI no Posto Ipiranga! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Petrobras Urgente! A PEROBA É NOSSA! Piada Pronta: "Dilma aprovou compra de refinaria japonesa Nansei". NANSEI DE NADA! "A refinaria foi superfaturada?". "Nansei". "O ex-diretor levou propina?". "Nansei". Nansei de nada! É melhor perguntar no Posto Ipiranga. A CPI da Petrobras vai ser no Posto Ipiranga! Qualquer pergunta, a resposta vai ser: "Pergunta lá no Posto Ipiranga". E a CPI da Petrobras devia ter patrocínio da Petrobras! A Petrobras não patrocina filme, peça, show? Então, tem que patrocinar a CPI. CPI da Petrobras! Patrocínio Petrobras! Rarará! E a situação tá feia na Petrobras: Graça Foster, ministro Lobão e Cerveró. CPI do Trem Fantasma. CPI do Fim do Mundo! A Graça Foster é clone do Ozzy Osbourne. Ela come morcego. E ela não é feia. Como se diz no Ceará, ela é desabonitada. Tem um design desarranjado. O ministro Lobão tem cara de porteiro de necrotério. E o Cerveró tem um olho pra cada lado. Um olho no gato e outro na sardinha! E acho que o alfaiate dele também é vesgo: uma gola pra cada lado. Rarará! E por causa da Petrobras, fomos rebaixados para o nível "BBB". E vamos ser eliminados pelo Bial: "Vem Petrobras! Vem comprar refinaria aqui fora". Só falta a gente ser rebaixado de "BBB" para "A Fazenda"! Rarará. Éramos Globo e viramos Record! E a manchete do Piauí Herald: "Petrobras compra refinaria de óleo de peroba em Pasadena". A Peroba é Nossa! E um leitor me disse que agora existe o verbo petrobrar: 1) se você pagou uma empresa dez vezes mais, você petrobrou! 2) se você fez sociedade com gringo, levou calote e perdoou a dívida, você petrobrou. 3) se você assinou um contrato sem ler, você petrobrou! A Dilma petrobrou. Petrobrou na Petrobras! Isso não é um verbo, é um trava-língua! E a Dilma, a Granda Chefa Toura Sentada? A Dilma tá bebendo gasolina. Direto da bomba! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! E eu sou contra a CPI porque só fazem perguntas imbecis! Comissão de Perguntas Imbecis! CPI quer dizer Coma a Pizza Inteira! E eu sou contra a CPI porque vai ser um festival de cabelo tingido. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!