É o Mensalame! Tudo fatiado! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Novidades no mundo do futebol! "Corinthians quer espaço eterno à torcida e negocia criação de cemitério particular." É o PRESUNTÃO! E uma dúvida: O cemitério é só pra manos ou pra humanos também? Rarará! Epitáfio coletivo: Aqui jazz um bando de mortos! E esta: "São Paulo quer contratar o Ganso". Um ganso só não vai dar conta! Rarará! E diz que o Ganso vai virar Cisne! Ô esculhambação! E o Adriano? Voltando pro Barmengo! Mas não joga nos fins de semana. Pra não atrapalhar o desempenho na baladas! E a camisa 10 é uma barraca de camping! E o site Futirinhas revela as proibições impostas pelo Flamengo. Cláusulas: 1) Proibido feijoada todos os dias. 2) Proibido amarrar mulher em árvore. 3) Proibido participar de festas com jegues e anões. E por último: Proibido jogar!

E o mensalão, mensonão, mensoneca? Tô adorando essa história de julgamento fatiado! O Zé Dirceu vai virar presunto fatiado. Eu acho que ele vai ser fatiado e esquartejado. Rarará! Parece fila dos frios: "Eu quero 100 gramas de Zé Dirceu e 200 gramas de Marcos Valério bem fininho". E os tiozinhos do Supremo só fatiam ou moem também? Porque eu quero 1 kg de mensalão moído! Na hora! À vista do freguês! E o chargista Mario mudou o nome de mensalão pra mensalame! E finalmente apareceu um predestinado do mensalão: "Relator pede condenação do ex-diretor do BB, Henrique PIZZOLATO". Pizzolato no mensalão! E a Xuxa pintou o cabelo de preto e ficou a cara da Nina! E a Dilma na capa da revista "Forbes"? Tá parecendo o "Kung Fu Panda"! Rarará! E votem em mim. Prometo fazer o Neymar parar de cair! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! A força do eleitorado feminino! Tem pinto pra tudo que é gosto. Direto de Carazinho, RS: "Pinto Pequeno". Com o slogan: "Só o pinto é pequeno. A vontade é grande". Ou seja, fica só na vontade! E direto de Varzedo, BA: "Pinto de Playboy". E o Pinto de Playboy aparece com uma polo rosa. Só falta levantar a gola. Como o Iran, da novela! E direto de Mamborê, PR: "Cacetinho". Como diz uma amiga minha: não gosto de miséria! A situação tá ficando psicodélica. Eu acho que o Brasil tomou um ácido no café da manhã! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!