Russomanno! Dízimo na catraca! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Feriadão SBT: um amigo se hospedou no Sofitel Guarujá, do Silvio Santos, e o Celso Portiolli bateu no carro dele! Rarará! Se hospede no hotel do Silvio Santos e leve uma batida do Celso Portiolli! E um amigo meu fez cem novas amizades nesse feriadão, 99 eram cobradores de pedágio! E esta: "Ladrões assaltam pedágio". Não é assalto, é restituição! E uma amiga voltou só com o braço bronzeado. De tomar sol na janela do carro! E o Hilário Eleitoral? Tá todo mundo louco! OBA! "Eu sou o Dr. Farah, advogado do programa do Ratinho." Isso é bom ou ruim? Prefiro o cirurgião plástico da Ana Maria Braga! E este: "Sou Augusto, dentista e amigo do padre Marcelo Rossi". Isso é bom ou é ruim? Péssimo! "Lívia Fidelix, veja minhas propostas no Facebook." É pra votar ou pra adicionar? Nem um nem outro, é pra deletar e denunciar. Rarará! E este, direto de Ubatuba: "João, amigo do Clodovil". Sem comentários porque eu não mexo com coisas do além! E mais esta: "Thabata, defendo a classe G. G de gente". Pensei que ela defendia a classe R. R de ratos! E a classe O. O de Otários! E a manchete do "Sensacionalista": "Petrobras encontra Serra no pré-sal". Técnicos afirmaram que seria possível a retirada. Caso ele fosse mais simpático! Rarará!

E o Fernando Henrique? Com aquela cara de rei no exílio? É impressão minha ou ele tá conclamando o povo pra Revolução de 32? "São Paulo! São Paulo! São Paulo NÃO ACEITA." Com aquela boca de bater bolacha. E o Russomanno vai instalar catraca da Universal pra recolher dízimo em ônibus e metrô! É o DZM! E adorei o comitê informal do Russomanno: Igreja Universal. Maior que o shopping JK e com muito mais vagas. É mole? É mole, mas sobe! E esse calor? Sensação térmica: "Quero morrer". Bafo dos infernos! A Argentina não serve mais nem pra mandar frente fria! Tem gente chegando mais cedo no trabalho pra filar o ar-condicionado da firma! Votem em mim! Pelo PGN! Partido da Genitália Nacional! Vou instalar ar-condicionado ecológico em todos os ônibus, trens e metrôs: um respirando na cara do outro. Bem ecológico: um respira e o outro aspira! E por causa do calor, o marido perguntou pra mulher: "Se eu dormir pelado no terraço, o que os vizinhos vão falar?". "Que eu me casei por dinheiro." Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!