Neymar! Volta pro Wellaton! - José Simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador Geral da República! E "Salve Jorge" tem tanto merchan do carro Kia que devia se chamar TUR-KIA! E como não é uma novela, mas um UFC, deviam chamar o Cigano, o Minotauro e o Anderson Silva! E a Marcha da Maconha em Ipanema? O problema não é a marcha, é a fumaça. Camiseta da Marcha da Maconha: "EU FUI?". Foi, mas se lembra vagamente. Rarará! E dizem que o único efeito colateral da maconha é quando a polícia chega. Aliás, tem outro efeito colateral: a larica. Quando bate a larica, abre a geladeira e come feijão gelado com calda de pêssego. Traça aquele pavê da padoca que tá na geladeira desde anteontem. Rarará! E maconheiro não oferece perigo algum. Já viu algum maconheiro ser fã do Restart? Rarará!

E Brasília? A MP dos Portos vai naufragar? MP do Titanic! O PMDB, Partido das Mutretas dos Barcos, quer negociaçõe$! Tem que rolar um men$alão. Se eu fosse a Dilma, eu dava 10 mil pra cada um. E dizia: "É pouco, mas é de coração". Rarará! E Santos X Corinthians! Joguinho mequetrefe. Jogador brasileiro agora só joga jogado no chão. Parecia aquele bate-bate de parque de diversão! E o site Futirinhas disse que o Tite devia ter dado um presente pra zaga do Santos. Uma mãezona! E o Neymar? O Neymar tem que pintar o cabelo de novo! Volta pro Wellaton! Volta pro pica-pau loiro. Pinta um moicano de azul! E o CornetaFC com o Neymar: "Pelo menos com o cabelo pintado me achavam em campo!". Rarará! Tivemos dois acontecimentos importantíssimos para a nação: Marcha da Maconha em Ipanema e o Dia do Orgasmo em Esperantina, no Piauí. A Esperantina é a última que morre. Projeto do vereador Arimatéia que diz que só 28% das piauienses têm orgasmo. E como ele fez essa pesquisa? Rarará! E o que você fez no Dia do Orgasmo? Passei o dia tendo-os! Aí aparecem aqueles tipos de orgasmo. O orgasmo da homicida: "Se você parar, eu te mato!". E o orgasmo da desinformada: "Aiiii, meu Deuuuus, o que é isso? Aiiii, o que é isso?". E o orgasmo da mulher casada há dez anos: "Xi, a empregada esqueceu de limpar o lustre". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!